0
Цитата
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать
сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо
остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Мой друг окончил университет,
начал делать деньги и тут же сделал
открытие, что делать деньги он
мог начать пять лет назад!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон
того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый
╚Чаппи╩ со вкусом коленки вон того
мужика
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём,
заодно и воды принесёшь!
Мужик заходит в магазин и
спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.
Умирает 104-летний еврей.
К нему приходит его 108- летний
друг и спрашивает:
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать
"Как там Изя", ты меня не видел,
ничего обо мне не знаешь.
Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент:"Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать
сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо
остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Мой друг окончил университет,
начал делать деньги и тут же сделал
открытие, что делать деньги он
мог начать пять лет назад!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон
того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый
╚Чаппи╩ со вкусом коленки вон того
мужика
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём,
заодно и воды принесёшь!
Мужик заходит в магазин и
спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.
Умирает 104-летний еврей.
К нему приходит его 108- летний
друг и спрашивает:
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать
"Как там Изя", ты меня не видел,
ничего обо мне не знаешь.
Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент:"Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
