посмеемся)))

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери
объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко
оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400руб." Муж на следующий день вечером
возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.


  Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-видел?..
будет стоять до
23 февраля!
Муж снимает штаны:
-видела?..
будет лежать до
8 Марта!

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну на часок?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как нибудь!
- На как-нибудь у меня и муж есть.
- Ну тогда как вы хотите!
- Как хочу сама могу.  

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. Аемуотказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Женщина бежит в магазин за хлебом,
времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца,
смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик,
сунула руку в штаны, пощупала
-обалденный мужик!...
Она на часы смотрит:
сейчас магазин закроется,
а мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин,куплю хлеба,
заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина
- а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит
на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать,
два года хлеба не ела...

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Жена:-Дорогой ,что ты подаришь мне на день рождения?
Муж:-Возьму и изнасилую!!!
Жена:- А я! А я! А я возьму и не дам!
Муж: -Ну и оставайся,как дура,без подарка...



Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

=======================================

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно!

=======================================

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.  
Myжик:
- Капец! Mнe хpeнoвo! Mнe очень плoхo! Meня сейчас cтoшнит!
А эта дура caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

=======================================

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

=======================================

Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать...

=======================================

Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!!

=======================================

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

=======================================

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- Да неужели? А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Волк: Заяц, ну возьми меня в цирк!
Заяц: Нет, ты материшься! мне стыдно
Волк: Ну пожалуйста!!
Заяй: Нет
Волк: НУ давай договоримся- я если буду материться, то названиями цветов
Заяц: Ну ладно
Пришли они в цирк, а перед волком свинья такая жирная села и он нечего не видит,а свинья ржёт. Волку всё это надоело он и говорит:
- Слыщь розочка, пионь отсюдова, а то как загвоздичу, так и обсеренишься!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт!

посмеялся, спасибо, респект.

Myha73 (29.03.2010 - 15:43) писал:

    

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

на уроке математики учительница вовочке говорит вовочка у тебя есть 200 рублей 50 рублей ты даш маше еще 50 рублей даш ире еще 50 свете и еще 50 наташе что у тебя тогда будет вовочка марь ивановна у меня будет оргия

Цитата

    

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали "Б"?

В постели: -Милый,почему ты молчишь? - ААААА !!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!