Перейти к содержимому


- - - - -

Весёленькие фразочки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 17

#1 Гость_VyLKAN_*

Гость_VyLKAN_*
  • Гости

Отправлено 23 Март 2005 - 22:01

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещё осталось что-то хорошее
Ленивые голубцы - голуби, которые не успели улететь
Путеводитель - водитель Путина
Не каждый народ имеет правительство, которое имеет его
Вы у меня все будете по ципочке ходить
Надпись на стекле автобуса: стекло руками не трогать и языком не лизать
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес теперь - точка RU
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей
Моется тот, кому лень чесаться
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина,зажатая между коленями
Карл Марс и Фридрих Сникерс
Прежде чем девушку клеить, надо ее примерить
Не везет мне в смерти - повезет тебе
Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ
Надлюбил и бросил
А мирный герцог в Англии - пис дюк
На чужой роток не расплескай, браток
Когда растягиваешь удовольствие,смотри,как бы удовольствие не растянуло тебя
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Обдувало легким матерком
Не пуха, не пятачка
И на старуху найдется порнуха
Каков стол - таков и СТУЛ
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости
С кем поведешься, от того и забеременеешь
Заводить друзей нужно... и подальше
Ну что ты ходишь, спустив в рукава?
Что посеешь - то пропало
Не суй свой нос в чужое тело!!!
Будите проходить мимо, проходите
Не все то виндоус - что висит
Закрой гавкало
Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Посол Советского Союза - лучший способ засолки огурцов
Тело мастера боится
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким
Лечу алкоголизмом
Кто к нам с мечом придет то здесь и останется
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь
Я вас любил, еще быть может

#2 Гость_Фильти~_*

Гость_Фильти~_*
  • Гости

Отправлено 23 Март 2005 - 22:15

Цитата

Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире

Цитата

Специалист должен быть хорошим или хорошеньким
рулеzzz))

#3 Гость_Romzes81_*

Гость_Romzes81_*
  • Гости

Отправлено 24 Март 2005 - 09:58

Цитата

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина,зажатая между коленями


:(

#4 Гость_VyLKAN_*

Гость_VyLKAN_*
  • Гости

Отправлено 25 Март 2005 - 09:13

Вот еще! :(

" Привлекательные женщины отвлекают.
" Надоели критические дни - смени пол!!!
" Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"
" Сколько водки не бери все равно два раза бегать! (мудрость)
" Семь раз отпей - один раз отлей!
" Место клизмы изменить нельзя.
" Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности
" Пьянству - бой! Блядству - хуй!
" Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
" Две вещи ненавижу - расизм и негров.
" Всю ночь ты не смыкала ног.
" Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить
" Весна покажет, кто где срал!
" Водка "Буратино": Почувствуйте себя дровами…
" Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
" Бабу с возу! Кобылу - в позу!
" Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
" Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
" Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
" От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
" Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
" Брокер от пэйджера недалеко падает.
" Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
" Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
" Женщина - полная противоположность собаке: Собака все понимает, но ничего сказать не может…
" Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
" Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
" Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!"
" Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
" Все что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
" В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
" В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
" От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться!
" Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
" В женщине все должно Быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
" ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
" Однолюб - но многоеб! (с)
" Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
" Снятся людям неспроста эрогенные места!
" Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
" Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
" Народ не роскошь, а средство обогащения! Правительство.
" Из правил хорошего тона: "Когда делают минет - не щелкают зубами…"
" Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
" Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
" Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
" Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень"
" Мы в университетах не кончали!!!
" На чужой роток не расстегай порток " Windows'95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
" Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
" Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
" Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
" Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
" И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
" Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
" Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого!
" Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
" На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
" На вопрос анкеты "Семейное положение:……" гордо написал - "Сверху"
" О стиральной машине: ядрена BOSH
" Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
" Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек
" Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
" Не болтай ерундой!
" День пропал не зря!
" Человек сам пиздец своего счастья
" Мы с тобой одной жопы ягодицы.
" Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
" Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"
" Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
" Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
" Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый!
" Пьяный русский хакер практически непобедим!
" Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
" Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
" Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика!
" Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
" Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
" Ненарочное зачатие.
" Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
" Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
" Если враг не сдается, его перезагружают!
" Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в Ваши пепельницы!
" КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
" Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
" Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
" Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
" Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
" Мишка на сервере.
" Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия
" Афоризм в защиту супружеской верности (в ответ на №10 эа 2 июня) "От частой смены дырок любой гвоздь согнеться."
" Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
" Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.
" Любая жизнь начинается с конца.
" Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте...
" Лекция - не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость).
" Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
" Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
" Сколько живу, не могу понять двух вещей откуда пыль берется и куда деньги деваются
"Товарищи солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали"
" Спи быстрей - подушка нужна.
" Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
" Не так я вас любил, как вы стонали!
" Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
" А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
" Каждый человек имеет право на лево.
" Каждая женщина достойна секса, но не каждая -дважды.
" Предупредительный выстрел в голову.
" Херомантия - название презерватива в древней Греции!
" Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
" И жили они долго и часто.
" Щель оправдывает средства
" Любовь с первого взбляда
" Было бы желание, остальное встанет
" Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс"
" Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
" Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
" Где совок - там и мусор
" Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
" Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
" Лучше плохо, чем никогда.
" Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
" Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
" Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
" ...Программисты не умирают, они теряют память…
" Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
" В лесу было накурено.
" На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
" Вы очень кстати - тут у нас разврат...
" От импотенции ещё никто не умирал, правда никто и не рождался.
" Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
" Девушка не блядь. Она просто расслабилась…
" Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС.
" Человек банальной сексуальной ориентации.
" Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал
" Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
" Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
" Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.
" Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
" В жопу раненый джигит далеко не убежит.
" Любовь за деньги обходится дешевле.
" Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
" Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
" Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
" Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
" Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
" От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
" Каждый человек - сам пи@дец своего счастья.
" Негрофилия.
" Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
" Есть такой город - ASS-трахань
" Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
" Любви все полости покорны!
" Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
" Без труда не засунешь и туда.
" Очковая змея - глист.
" Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
" Девственность не порок, а половая безграмотность.
" Доверяю, но проверяюсь
" Транскрипция MS Internet Explorer: (Майкрософт Интернет Испортил)
" Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
" Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
" Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
" Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами!
" Финансово-половой кризис: открываешь кошелек. а там хуй!
" Я Вас любил - деревья гнулись.
" "Грудь - это лицо женщины!"
" Раздевай и властвуй!
" Что у нас хорошо организовано, так это преступность!
" Невинность - это состояние,. несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
" Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...
" Любовь как костер, палку не кинешь - потухнет.
" Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
" Девушка, а вы владеете языком по-французски?
" Отелло промахнулся!
" Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
" СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
" Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут"
" Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
" Студент ни знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал
" Меру-то мы знаем, но разве ж её выльешь?
" Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
" В семье и муж и жена равноправны, особенно жена!
" Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
" Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
" Я ох?еваю! - сказала, надуваясь, пиписька.
" Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
" Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
" Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
" Круче гор могут быть только яйца.
" В человеке все должно быть (Патологоанатом).
" Я зла не помню. Приходится записывать
" Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
" Острая интеллектуальная недостаточность.
" Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
" Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
" Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты
" В хороших руках и х#й балалайка.
" Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
" Не опошляй мою любовь своим согласием.
" Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
" Она никому не давала прохода.
" Очередь, увидев маня, весело завиляла хвостом.
" Но пиздИ, и не пИздим будешь!
" Будь проще и люди на тебе оттянуться.
" Она его встречает с распростертыми ногами.
" Салат мясной "Ошибка сапёра"
" Кто не работает, тот поломался.
" Пришёл, пощупал, полюбил
" Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет !"
" Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
" Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
" Эротически массаж. Телефон - 02.
" Reset - не кнопка, а горькая необходимость
" Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
" Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать
" Глупый пингвин робко прячет. Умный - смело достаёт.
" Пришел, воткнул и заразился.
" Сдал сессию - сдай посуду!
" Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
" Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна
" Лучше жен могут быть только жены. на которых еще не бывал.
" Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
" Нашедшего выход затаптывают первым.
" Есть еще похер в похеровницах!
" Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
" Кулер тоже вертолет, только маленький еще.
" А может вам еще password сказать?...
" Раком не рождаются, раком - становятся!
" Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
" Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
" ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
" Винни пух с голоду...
" Сеанс одновременной игры в ящик...
" Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
" Конец - ужасен. Видно - гонорея.
" Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
" Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
" Тише лезешь - дальше всунешь.
" Сперматозоид инженера Гарина.
" В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
" Куда бы еще тебя на х@й послать ?
" (системная ошибка) user failure
" Кучма говна
" Сушка - это одноразовый эспандер
" Почему я все всегда узнаю из задних уст?
" Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
" Зачем о Вас, давайте о приятном!
" Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
" Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
" Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
" Молодой Intel-лигентный MMX-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
" Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
" Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
" Начало положено... Конец поставлен...
" Не каждый киллер, кто быстро кончает.
" Ученье - свит. А неученье - приятный полумрак (надпись в раздевалке школьного спортзала)
" Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
" Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
" В нашем доме поселился, замечательно сосет...
" У Лукашенка беда - его "зайчик" упал..
" Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
" Курить вредно. А жить - противно...
" Не все то солнышко, что встает
" Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
" Одна голова хорошо - а все тело лучше.
" Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
" Руки есть - жены не надо!
" У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
" Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
" Кончил - не кончил, протри монитор.
" Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
" А притворяться импотентом было поздно.
" О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
" Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук
" Рожденный ползать, везде пролезет.
" Трудовые Блудни
" Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
" Человек с дружественным интерфейсом...
" Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
" Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
" В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
" То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
" Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от ней - следует за тобой.
" Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
" Каждый мужчина имеет право налево!
" Не любишь баб, не мучай орган!
" В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
" Заткнись! Пломбы выпадут!
" Иду, вижу: кто-то пить бросил...
" Ниже пейджера не бить!
" Апофеоз эмансипации: женщина-пидар.
" Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
" Уходя гасите всех.
" Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. " В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
" Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
" "Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...
" Узнаешь где раком зимуют!
" Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
" Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
" Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
" Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
" Слон - это лысый медведь с длинным носом.
" Учись плавать с детства !!! И. Чапаев.
" Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
" Шаланды, полные фекалий...
" "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…"
" Лучше поздно чей никому!
" Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
" Порнометражный фильм.
" Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
" Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
" Тише едешь - никому не должен, (услышано от ГИАшника)
" Как сахар есть - так два куска, а на ху^ сесть - пи@да узка. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
" Рожденный ползать летит недолго
" Все обломилось в доме Смешанских
" Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию).
" Ни что так не портит цель, как попадание
" Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
" Старый друг лучше новых шлюх.
" Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
" Сколько Лен, сколько Зин!!!
" Кто способен разб" Закончить начатое, заначить кончатое.
" Чувство глубокого орального удовлетворения.
" Пиво утром не только вредно, но и полезно
" Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
" Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой!
" На чужой лобок не развевай роток!!!
" Карлсон залетел Он ждал Малыша...
" Правила деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
" Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
" Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
" Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг"
" Удар лицом в пах наотмашь.
" Человек - это звучит гордо, а обезьяна -перспективно.
" Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
" Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
" В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: Писать мемуары и марать писсуары.
" Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем
" Синоптики, как и саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.
" Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
" На такую женщину угодить не просто
" Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
" Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле: ... "Актовый зал"
" Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
" Из сообщений DOSa: Change user and strike any key…
" Своя Наташка ближе к телу.
" В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
" Рога быстрее всего вырастают на лысине!
" Вы за кого меня, дурака, принимаете?
" Дайте студенту точку опоры и он уснет!
" Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
" Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
" Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
" При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
" Скоро, бля, на бал!
" Хорошо жить на свете! Друг Светы.
" Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.
" Вечер для тех у кого за 30.
" Пессимист изучает китайский язык, оптимист -английский, а реалист - автомат Калашникова.
" Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
" Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного)).
" Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
" Человек может все, пока не начинает что-то делать.
" Один в поле не трактор.
" За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
" Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
" Сдуру можно и х..й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
" Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
" Надпись в сортире: НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ.
" Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
" Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
" Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
" Дружба - дружбой, а ноги врозь.
" Ценная порода дерева - нихуясень.
" Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
" В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
" Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия бой френдов.
" Пусть моется тот, кому лень чесаться!
" НеГЕЕспособен.
" Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
" Наш DOOM - Россия!
" "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
" Дубровский имел связь с Машей через дупло
" Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!
" Тише едешь - больше командировочных
" Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...
" Подвиги одних - это распизд"""во других.
" ...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)
" В лесу раздувался прибор гомосека
" Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
" Не блюйте под стол, там гости!
" Нет, я не хакер, просто плохо спал…
" Однажды в студеную зимнюю пору. Гляжу! Поднимается медленно...
" Скажи-ка, тетя, ты не даром?
" Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
" Родился сам, помоги другому.
" Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" - Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
" Ссыт по горло.
" За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
" Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
" Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
" Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
" Оптимизм - это недостаток информации.
" Сапер от лопатки недалеко падает.
" Что бы мы без Вас только не делали...
" Хороших людей много! Полезных мало....
" Все проходит...Но кое-что застревает.
" В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
" Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
" Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
" Раньше сядешь, больше выпьешь...
" Если человека нельзя купить, то его можно продать
" Заряженному танку в дуло не смотрят
" Нас ждут великие тела.
" ...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
" Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
" Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
" Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
" Ложись девка большая и маленькая.
" Машу пальцем не испортишь!
" Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
" .С кем поведешься, с тем и наберешься..
" С кем поведешься - так тебе и надо..
" С мылом рай и в шалаше..
" С наступающим Вас опьянением..
" Сделал дело - вымой тело..
" Секс без дивчины - признак дурачины..
" Семь раз отпей, один раз отъешь..
" Скажи-ка тётя, ты не даром..
" Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть..
" Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
" Со зрением плохо, денег не вижу.
" Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
" Старость - не радость, маразм - не оргазм.
" Старый друг лучше 2 подруг.
" Большому кораблю - большая торпеда.
" Семь раз об дверь, один раз об рельс.
" Пришел, увидел, побелил.
" Не рой другому яму, пусть сам роет.
" Свято место с бюстом не бывает.
" Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
" Лети с приветом, вернись умным.
" Ложись, девка, большая и маленькая.
" Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
" Лучше переспать, чем недоесть.
" Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
" Любви все плоскости покорны.
" Любишь кататься, люби и катайся.
" Маленькая рыбка лучше большого таракана.
" Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
" Местами стать бы Гулливером.
" Мойте руки перед и зад.
" Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.
" Нам химия блондинок подарила.
" Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
" Не болтайте ерундой.
" Не все то золото, что плохо лежит.
" Не отвлекаются любя.
" Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.
" Не по Хуану сомбреро.
" Не порно, да задорно.
" Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
" Даром - за амбаром, понял.
" Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
" Днем с огнем, вечером - разогнем.
" Долг нагишом платят.
" Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
" Если голова болит, значит она есть.
" Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
" Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
" Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
" И женщина, как буря, улеглась.
" Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
" Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
" Каждый мужчина имеет право налево.
" Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
" Конец - телу венец.
" Клизма, Знай свое место.
" Крепче за шоферку держись, баран.
" Кто раньше встал, того и тапки.
" Лежит боец, не справился с атакой.
" Остановите Землю, я сойду.
" Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
" Плати не ломайся - потом наслаждайся.
" Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
" Под лежачий камень мы всегда успеем.
" Поймал мыша - ешь не спеша.
" Пользуясь случаем, хочу.
" Посредством маразма дойдем до оргазма.
" Постоять за себя, полежать за других.
" Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
" Почём Вы, девушки, красивых любите.
" Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
" Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
" Видно птицу по помету.
" Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
" Все гениальное - простынь.
" Все хорошо, что хорошо качается.
" Главное, ребята, перцем не стареть.
" Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
" Голубая мечта - найти друга.
" Будешь тише - дольше будешь.
" В гаремах нет плохих танцоров.
" В женский монастырь со своим усталым не ходят.
" Вера может двигать горы, она - колоссальная баба..
" Не руби сук, на которых сидишь.
" Не свисти - девок не будет.
" Не стой под струей.
" Не суй взнос не в свое дело.
" Не так страшен черт, как его малютка.
" Не умеешь петь - не пей.
" Не учи отца и баста.
" Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
" Ниже пейджера не бей.
" Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
" Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
" Обиваю двери кожей заказчика.
" Обналичим Нобелевскую премию.
" Одна голова хорошо, а все тело лучше.
" Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
" Он сказал: "Поехали" и запил водой.
" Хозяйство вести - не хламом трясти.
" Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
" Чем дальше влез, тем ближе вылез.
" Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
" Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
" Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
" Что посмеешь, то и пожмешь.
" Чтоб ты жил на одну рекламу.
" Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
" Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
" Юноши и девушки, овладевайте друг другом.
" Я Вас любил, деревья гнулись.
" Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.
" Я милого узнаю по колготкам.
" Я на тебе - никогда.
" Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
" Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
" Базар копейку любит.
" Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
" Бороться и искать, найти и перепрятать.
" Протяну ноги в хорошие руки.
" Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
" Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
" Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
" Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
" Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
" Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
" Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
" Невеста запатентовала предложение жениха.
" Супружеский долг. Исполняется впервые.
" Счастливые трусов не надевают.
" Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
" Счастье есть, оно не может не есть.
" Тети до 16 лет не допускаются.
" Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
" То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
" Тощая корова ещё не газель.
" Трое в лодке, не стесняясь собаки.
" Утро добрым не бывает.
" Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
" Жила-была девочка, сама виновата.
" Американцы - мы из негров звезд не делаем.
" Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
" Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.
" Береги его как зеницу - во как.
" А супружеский долг отдай Рублями.
" Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ.
" Меняю проигрыватель на выигрыватель.
" Где "совок" там и "мусор".
" Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
" Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ.
" Толстячок - а приятно.
" Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
" Она была лишена девственности стрелой амура.
" Папуас папуасу друг, товарищ и корм..
" Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
" Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
" Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
" Унитазу в душу насрали.
" Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
" Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
" Плачет девочка в банкомате.
" Тому стыдно, у кого видно.
" Яйца от курицы недалеко падают.
" Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
" Не все то солнышко, что встает.
" Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
" Пионерка - всем ребятам примерка.
" Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
" О чем у нас говорится, все в дело годится.
" Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
" Скажите, вы в мультфильмах не снимались.
" Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
" Есть ещё шары в шароварах.
" Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
" Проходи, ложись, здравствуй.
" Какой быстрый ездок не любит "Русской".
" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.
" Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви.
" Снимаю, порчу.
" На ошибках мучаются.
" На птичьих правах далеко не взлетишь.
" Рожденный ползать упасть не может.
" Семеро одного найдут.
" Сколько Лен - столько Зин.
" Сытый конному не пеший.
" Тому виднее, у кого нос длиннее.
" Тяжело в лечении - легко в гробу.
" У бобра добра не ищут.
" Утро вечера дряннее.
" Уходя гасите всех.
" Цыплят по осени стреляют.
" Чем больше нас, тем меньше их.
" Чем дальше в лес, тем третий лишний.
" Как упоительна в России ветчина.
" Друзья познаются в еде.
" Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
" Почем вы девушки красивых любите.
" Желаю Вам здоровья в личной жизни.
" Таможня берет добро.
" Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
" Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
" Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю.
" В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
" К тете до 16 лет не допускают.
" А вы и ухом не моргнули.
" Без труда не выташишь....
" Место клизмы изменить нельзя.
" Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра.
" Не могу стоять на своем, очень больно.
" Кто на рояли играет, тот ее и носит.
" Язык до киллера доведет.
" Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
" Лучше гор могут быть только горцы.
" А зомби здесь тихие.
" Будешь много жить - скоро состаришься.
" Все лишнее - детям.
" И баба с возу, и волки сыты.
" Иных уж нет, других - долечим.
" Мой дядя самых честных грабил.
" Русские после первой не женятся.
" Хватит откладывать, пора высиживать.
" Встречают - по одежде, провожают - как могут.
" Не вываливайте дурака.
" Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
" Любимая, а может быть ты все-таки устала.
" Не так страшен Билл как его Клинтон.
" Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
" Семеро одного козлят.
" Буду поздно, суп на полу, выпей.
" Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.
" Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
" Отцы- крепитесь, матери- материтесь.
" Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
" Взялся за грудь - говори что нибудь.
" Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
" Не болтайте ерундой.
" Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват.
" Ну вот, опять, нет повода не выпить.
" И женщина, как буря, улеглась.
" Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак.
" Кто первый украл, тот и автор.
" Деньги быстро тают к весне.
" Отдам концы в хорошие руки.
" Простите, а кем вы были до 17 августа.
" Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
" Ямщик - не гони, ты гонишь ямщик.
" Все новое это хорошо одетое старое.
" В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
" Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
" Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
" Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
" Ударим крепким сном по мукам совести.
" Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
" Только бы пить, да гулять, да дела не знать.
" На позиции - девушка, а с позиции - мать.
" Любо-дорого, очень дорого.
" Барыш без накладу не живет.
" Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
" Я не такой дурак как ты выглядишь.
" Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
" Чукчи играли в жмурки и потерялись.
" Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
" Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.
" Я не отличница, я удовлетворительница.
" Моника-моника, поиграем в слоника.
" Плох тот солдат который нехочет.
" Вам песня строить, нам жить помогает.
" Унылая, пора.
" Любимая, а ты собутыльник.
" А она так класно делает Импичмент.
" Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
" Тише едишь, меньше Русский.
" Марат, у Вас истек срок годности.
" Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
" Любовь зла, уснул и уползла.
" Ну-ка Харя, громче тресни.
" Съел бобра - спас дерево.
" Как отвратительно в России по утрам.
" Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
" Сытый конному не пеший.
" Каждому овощу свой фрукт.
" Ничто не дается нам так дешево как хочется.
" Матушка Лень завет.
" Эх Аврора, где же был твой айсберг.
" Вам смешно, а мне жениться.
" От любви до ненависти один раз.
" Перед злоупотреблением, охладить.
" Иных уж нет, других долечим.
" Тяжело в лечении, легко в гробу.
" Что, извените, удобряли, то и выросло.
" Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
" Мадам, у вас давно закончился срок годности.
" Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.
" Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой.
" Яйца курицу дисциплинируют.
" Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой.
" На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
" Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
" Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.
" Прибылью хвались а убыли берегись.
" Чего хочешь, того и просишь.
" В прибытке нет пределу.
" На моих дрожах ваше тесто взошло.
" Деньги склока, а без них плохо.
" Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть.
" Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
" Большому кораблю дольше тонуть.
" Крути педали пока не дали.
" Счастье пучит, а беда крючит.
" У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
" Шутить шути, а долги плати.
" Покарми калачем, да не бей кирпичем.
" Коль неверишь нам, так отведай сам.
" Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.
" Охал дядя на чужие бабки глядя.
" Законною деньгою будь доволен и одною.
" Из спасибо шапки не сошьешь
. " На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
" Даренному коню кулаками не машут.
" И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
" Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
" Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
" 90-60-90 - возраст, рост, вес.
" Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
" Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает.
" Даже Мокашев немного Альберт.
" Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга.
" Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
" Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
" Говорит Москва, все остальные работают.
" Днем согнем, ночью розагнем.
" Не Йоги горшки обжегают.
" Чук от Гека недалеко падает.
" Компания Аттика - мечта маразматика.
" Мужчина не собака, на кости не бросается.
" В рогах правды нет.
" В тихом омуте черви водятся.
" И дым капченостей нам сладок и приятен.
" Естественный отбор денег.
" Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь.
" Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

#5 Гость_VyLKAN_*

Гость_VyLKAN_*
  • Гости

Отправлено 25 Март 2005 - 09:20

И еще!

Мозги не надо иметь, ими надо думать.
Я сказала "нет", значит вынь!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Не руби сук, а люби их.

• Шиpоко известный в узких кpугах...
• Шпион - находка для болтуна
• Я позвонил в двеpь, но было занято.
• Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
• Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.
• Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
• Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
• Windows 95 - Окна в Hикуда.
• Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
• Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
• Ищy выход из Интеpнета...
• КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
• Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.
• Модема-модема, чyкча почтy хочет!
• Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
• ...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку “F8”?!
• Hажмите “Yes”! Еще! Format complete...
• Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

#6 Stile man

Stile man

    Пенсионер

  • Выпускники
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 611 сообщений

Отправлено 07 Май 2005 - 18:29

:(  :(  :(
Ты с Задорновым не знаком?! :)  :)

#7 Гость_Tagirik_*

Гость_Tagirik_*
  • Гости

Отправлено 16 Сентябрь 2005 - 10:10

Ржунемогу.... :spiteful:

#8 Гость_VITCHka_*

Гость_VITCHka_*
  • Гости

Отправлено 25 Октябрь 2005 - 14:34

а вот прикольные надписи на грязных машинах:
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!


Помой меня, я вся чешусь!


Это не грязь - это загар.


Помой- ответ: летом на море помою:rolleyes:))


Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.


Танки не моют - танки перекрашивают!


Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу


на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...


"Осторожно, в машине теща!"


На оке - "Полчаса позора - и я на даче"


На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.


На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"


На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"


На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ


На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!


На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"


Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"


Помой меня Я вся чешусььььь.


На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.


На запарожце: "Сушенный мерседес"


Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."


Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...


Я не грязная! Я просто не мытая!


На ОКЕ-Не обижай маленьких!


На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.


Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)


Путаю педали


На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"


Крепче за шоферку держись баран!


В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))


На "Оке" "Бешенная табуретка"


На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"


Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки


На трамвае: Продаю с полным электропакетом


Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :angry:))


В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.


На битой легковушке: За мной будете...


Работает автопилот - водитель пьян


На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?


У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.


На КамАЗе: А я подкрался незаметно.


На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ;)))


Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!


Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"


На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!


Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"


На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"


Какая жизнь такая и машина


На ОКЕ : маленький, но подлый.


На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ


Не обгоняй - обидно.(маршрутка)


Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)


Я, типа.... так езжу.


Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)


Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)


На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"


В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.


На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.


Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)


Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.


Застрахован? Обгоняй!


Тише едеш-меньше должен


Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"


Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"


На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"


Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"


Гвоздем по краске-я тебе завидую


На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=


в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.


Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"


Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"


На оке:"Танки грязи не боятся!"


А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"


на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА


На водительской двери маршрутки:" место водителя"


Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта


Видемость НОЛЬ иду по проборам!


В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.


В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"


Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"

#9 Гость_LeeLay_*

Гость_LeeLay_*
  • Гости

Отправлено 25 Октябрь 2005 - 18:37

ну вас прорвало вообще!... :)  <_<
У меня терпения не хватит все прочесть :unsure:

#10 Гость_vav_*

Гость_vav_*
  • Гости

Отправлено 26 Октябрь 2005 - 08:37

Блин.. я работу бросил.. читать сел..




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Добро пожаловать!
Что бы получить полный доступ ко всем форумам, созданию тем и многому другому, пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь.
Вы можете не тратить время на скучную анкету, а просто войти с помощью вашей любимой социальной сети в правом верхнем углу ;)