Подслушанное & Подсмотренное

Цитата

бабушка ессно воспользовалась его услугами?

Как вам такое объявление на дверях магазина...

"Если хотите выйти то внимательно прочтите и исполните то, что будет указано ниже:
1. Дышите глубоко и свободно. Расслабьтесь, освободите свой мозг от посторонних мыслей.
2. Осторожно, без резких движений подойдите к двери и внимательно осмотрите её.
3. Не пытайтесь зацепиться пальцами рук за щели в двери и потянуть на себя. Это бесполезно. Не срывайте провода с косяка. Будете платить за ремонт.
4. Попробуйте найти на двери какие-нибудь надписи, типа: «Выход от себя», «ТОЛКАТЬ»
5. Перед тем как непосредственно выйти, внимательно осмотритесь вокруг. Вцепитесь взглядом во все пусть даже мелкие и незначительные детали. Отметьте и «сфотографируйте» выражение лиц всех присутствующих в торговом зале, как по одну, так и по другую сторону баррикад…мы достойны памяти…будет, что рассказывать внукам, если они не будут хотеть засыпать…
6. Помните: двигаться следует только в том направлении, в котором вы освободили себе пространство для перемещения толчкообразным движением руки.
7. Напоследок: Да храни вас Господь в том грешном мире, куда вы попадете…"

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю подождать и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, аж сигарета изо рта выпала, он с разбегу, со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.     

Бездна ( БЕЗ ДНА )
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньш! ую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Ви! лкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над ! окружающ ей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

VyLKAN
рулеzzz..!   

Привожу так как написано в газете.

Источник газета Сургут регион номер 45 от 24 июня 2005 года.

В Пойковском случилось ЧП.

В микрорайоне Коржавино обнаружен труп 17-летнего юноши. Как удалось выяснить, подросток из любопытства налил бензин в канализационный люк, после чего бросил туда зажженную спичку. В результате воспламенения ударная волна откинула с колодца крышку, которая упала на юношу и убила его.

Сообщение отредактировал VyLKAN: 27 June 2005 - 18:06

И что это я забыла сюда скинуть свои записи с футбольных матчей... Особенно красноречивыми перлы получаются у Гусева!

На матче нашей сборной со сборной Лихтенштейна:
1) "Если поле разделить поперек, то получится две половины!" (золотые слова! )
2) "На этом стадионе 3000 мест для зрителей и 500 мест для прессы и почетных гостей. Итого, получаем 4000..." (математик...)
3) А это ну просто хокку японское: "Выглянуло солнышко, 15 градусов тепла, ну просто настоящая весна, а Малофеев ловит мяч"
4) "У нашего игрока почти получилось пробить, то есть не получилось" (...как всегда )
5) "Аршавин делал-делал, а Кержаков так ничего не почувствовал!" (Ужас-то какой!)

Это я не помню с какого матча...
1) "Не знаешь, что делать с мячом, - отдай брату!" (Сказанул про братьев Березутских)
2) "Нам открыли кусочек поля, чтобы познакомиться с газоном." (Газон коноплей засеяли что ли...)
3) "Что-то у Игнашевича передачи получаются через раз..."
4) "Ну наши в футболе хоть силовые единоборства выигрывают!" (Если бы можно было бы с вилами, да стенка на стенку, давно бы всех сделали... )
5) "Странно, не сзади, а сбоку противник атаковал нашего футболиста!" (Вот нахал! )

Свежачёк:
Залетает в магазин один из уважаемых клиентов и на одном дыхании:
"...Мне-пожалуйста-Хисусэсэсмэрой!" (у детальки расшифровка: HIS069С+SMR20400   )