Перейти к содержимому


- - - - -

Куева хуча анекдотов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2

#1 Antimuh

Antimuh

    Злой админ

  • Antimuh Team
  • 1 356 сообщений

Отправлено 03 Июль 2004 - 22:25

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция
его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает "спрошу сейчас,
сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а
если скажет что мало, скажу что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, *кал* зеленое...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько
раз и говорит:
- Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift
нажимать ногой - это оригинально...

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить
меня по достоинству!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят
трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит
начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца.
Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если
только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой
лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять
входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле
балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал
лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В
течении часа он без перерыва занимается любовью, затем
вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- *почему* е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая
из-под дивана, говорит папаша.

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три
раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих
из министерства. Министр - родителей. Родители боятся
детей. И только дети никого не боятся...

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста.

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем
умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть
очень хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы
за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда!

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на
вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Встpечаются два фpанцyза.
- Как дела?
- Да так, в последнее вpемя мне фатально не везет. Hедавно
подвозил на машине однy девчонкy, и... В общем, она
обвинила меня в посягательстве на ее половyю
непpикосновенность. Сегодня был в сyде, меня пpиговоpили к
штpафy в 150 фpанков. Так это еще не все - когда сyдья ее
yвидел, он оштpафовал меня еще на 200 фpанков за вождение
в нетpезвом состоянии.

Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельные весьма
приятные жизни.

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Мужик вернулся из Германии:
- Зови меня теперь Алексашка просто "герр Питер".
- Хорошо, хер...
- Герр!
-...пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю. Сигаретки не найдется?

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

Не стой где попало - а то опять попадёт.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного
психиатра.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё
равно не найдёте.

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели
нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми,
ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем,
темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок
обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками
НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна,
кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в
крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
- Да вот с медведем дрался до смерти, - говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
- Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у
одной слонихи месячные начались - папой затыкали.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них
поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь
лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
услуги девушки v 500руб."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
забивание гвоздей v 500руб.
ремонт молотка v 2000руб."

Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться".
Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в
купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза
не хватит.

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и
один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает
буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое
время в море показался мужчина. Выбрался на берег,
отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в
раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один
тебе выходной...
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!

Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах,
вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала,
пробегает лисица, видит сыр и говорит:
- Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит
лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, -
та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя
карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше
продаются.
Та не выдержала:
- КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на
страховочном тросу

- Надечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой
дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не
с*говори*л.

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам
подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни
хуя себе!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,
тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный
крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним
выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего
страшного..."

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Комментатор:
- Нападающий выходит к воротам и бьёт точно между ног вратарю.

Приехал взрослый внучёк в деревню. На пороге его встречает дед:
- Здравствуй внучёк, ты чи пидрос?
Внучёк:
- Сам ты пи#арас, чмо старое!

После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

15 век, Эпоха Возрождения. Старое городское озеро покрыто льдом. Не берегу стоит старый шарманщик и играет на своей старой шарманке прекрасную грусную мелодию. На озере катается на коньках маленькая девочка. Вдруг откуда ни возьмись появилась маленькая фея. Подлетев к девочке фея сказала:
- Чего бы тебе хотелось, маленькая девочка? Я исполню любое твое желание.
А девочка отвечает:
- Больше всего на свете мне хотелось один золотой, всего один золотой.
Затем маленька фея подлетела к старому шарманщику:
- А что хочешь ты, старый шарманщик, я исполню одно твое желание.
Но старый шарманщик не верил в сказки сказал:
- Да пошла ты в жопу, маленькая фея!
15 век, Эпоха Возрождения. Старое городское озеро покрыто льдом. На озере катается на коньках маленькая девочка, зажав в кулачке золотой. На берегу стоит старый шарманщик, а из жопы у него торчит голова маленькой феи.

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".

Ты была одета как все
В темно белый купальник прозрачный
На тебя я почти не смотрел
Делал вид что как будто рыбачил
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так
Просто удочек две уже стало

Разрабочик не говорит глюк, он говорит "АРТЕФАКТ" Ж)
ВЫ умнее ,чем то кто вам что-то советует )
Разработчик не проводит debug, потому что debug придумали ламеры
Большие медленные программы- рулез!
Если вы чего-то не знаете, то говорите всем что ЭТО sux!
WinAPI это выход для всего...(даже для запора)

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного
вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая
срезать нерадивого студента показывает на портрет
Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых
дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов,
как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна
для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.
Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи,
что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача,
и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес,
и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный
грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте,
чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви
подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов
и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор
начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до
конца.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем
она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится
yдачнее своего отца.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно
бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена,
что он Бог.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

Анекдот о том, как рождаються слухи...
Первый - второму: "Иду вчера по улице, смотрю - карета
останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич
Пушкин, следом - его супруга. Он ей подает руку, но,
выходя из кареты, она спотыкается и падает в лужу..."
Второй - третьему: "Иду вчера по улице, смотрю - карета
останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич
Пушкин, следом - его супруга. Он ей руку не подал, и она,
выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу..."
Третий - четвертому: "Иду вчера по улице, смотрю - карета
останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич
Пушкин, следом - девка какая-то, из продажных. Он ей руку
не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в
лужу..."
............
Сотый - сто первому: "Гуляю вчера по лесу, выхожу на поляну,
гляжу - на пеньке Гоголь сидит. Дрочит..."

В казино. Дама спpашивает джентельмена, игpающего в каpты:
- Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня
выйти за вас замyж.
- И вы вышли? - pассеяно спpашивает он, тасyя колодy каpт.

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в
пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу
вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и
видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого
нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать -
его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в
другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги
тянут обратно.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну
таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве
у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по
обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на
улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.
Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку
кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала,
чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял
накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Кассы кинотеатра.
- Скажите, а что за фильм на 21:30?
- Очень крутая эротика.
- Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по
изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два
ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело,
решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у
капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к
ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно
пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела,
потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак
не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром,
отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по
Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне
улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский
мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не
уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось
спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых
много женщин и детей! "

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех
Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Подходит дяденька к маленькому мальчику:
- Достань конфету не подпрыгивая.
Мальчик:
- А ты отсоси не нагинаясь.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и
мусор и земля поместились!

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на
улице великолепная погода, темнеет. Она:
- Может прогуляемся, в лес сходим...
Он:
- А что, здесь нельзя?

Идет зебра по выставке ВДНХ, видит стоит корова с ОГРОМНЫМ
выменем.
Зебра:
- Это че у тебя такое здоровое?
Корова:
- Я корова особой породы, много молока даю.
Идет зебра дальше, видит стоит ОГРОМНЫЙ бык.
Зебра:
- А ты чего такой большой, тоже наверное много молока
даешь?
Бык:
- Неа.
Зебра:
- А что тогда?
Бык:
- Снимай пижаму, покажу!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у
вас какой - ни будь опыт в этом отношении?

История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10
класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского
города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени
устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот
раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества,
посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В
назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а
в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у
окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший
землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОHИ!
Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал
приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли...
После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где
ты таких чувырл нашел? Hа вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!"
- сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что
безотказные - у них это на лбу написано!" Hу делать что-то было
уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы
спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и
вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые
из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки
(!!!)... Hу, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру
своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных
последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами
любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно
что-нибудь от них подцепили! Hа штабном совещании было принято
дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у
венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в
проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг
Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех:
"Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по
тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы
отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю
талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю
эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку
регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я,
как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь
голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо
скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись"
шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не
справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Hам бы у
венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под
дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что,
хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали
куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в
ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно
забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от
венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Hу-ну" - говорили
знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши
сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до
нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под
удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" -
подозрительно поинтересовался дедок.
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Hу ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!".
"Что?" - опешили мы....
"Кладите, говорю, инструменты!".
"А! Вот, пожалуйста...".
"Залупляйте!".
"Что, простите?".
"Головки, говорю, обнажите!!!".
"А! Вот...".
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10
кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!".
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!".
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку -
уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку... Три дня
тянулись как три года... Hа переменах мы собирались в круг и
обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний...
Hепосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором
из шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как на
Голгофу... Доктор, уже видимо и забывший про нас, долго вспоминал,
а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ни
черта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и
чувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, и как во
всяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстро
нашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептов
со штампами диспансера. В школу мы пришли с мрачными лицами
приговоренных к медленной казни..
"Hу что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся..
"Что-что! Букет! Вот что!".
"Hе гоните!" - выдохнули несчастные..
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в
вендиспансере их нам от насморка выписали?".
"Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы,
покажи мы им хоть передовицу "Правды"..
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!".
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до
диспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя
обратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующем
уроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую вела
милейшая и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент,
когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотом
распахнулась дверь и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре
глотки: "ПИД#Р#СЫ!!!".
А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Встречаются два ламера, один другому:
- А мне винчестер купили!
- А ты знаешь, что это такое?
- Конечно, это диск куда пишется все.
- Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту
с ним ходили.
- И как охотились?
- А мы им стреляли в зайцев.
- Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100$ винчестерами
кидать в зайцев.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

Мы делили апельсин - много наших полегло

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
(1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом
послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
(2: гpустно) - А-а-а, так это _ты_ купил..

-Официант! Я хотел бы получить то, что вон у ээээтого господина!
-Hет проблем, я его позову к телефону, а вы действуйте!

Муж - жене:
- Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Пришла женщина к стоматологу, а его в кабинете нет. Ну она села в кресло и стала его ждать. Заходит доктор и говорит:
- Ну-с, показывайте, что у вас случилось.
Женщина открывает рот. Врач изумлённо туда смотрит и говорит:
- У вас же там зубы!
- Ну зубы, конечно!
- Нет, вы не понимаете!! У вас там ЗУБЫ!!!
- Ну понятное дело, что зубы!!! Так что с зубами???
Доктор вытер пот со лба и говорит:
- Подождите, а какой это кабинет?
- 14-ый.
- Кабинет стоматолога??
- Ну да!!
- Фууух... А я ведь гинеколог!!!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Из писем, присланных в наш раздел "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскор*блин*ет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные
туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем
вы нарядились?
- Ну, конечно, же, пятеркой пик!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое
устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я
постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам
не под силу. Воровство - дело сложное, тут, нужна большая
практика и особенная подготовка.

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на
двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и
застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я
просил руки... ее дочери...

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино
в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно
важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый
по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет.
Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки
задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь
натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо,
сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да
еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть
с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании
писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих
пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите
чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга,
которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в
общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела
две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли
бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно
он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице.
А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил
мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно
мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться.
Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность
станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью,
преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную
инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно
заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми
объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда
так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается
почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что
пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе,
я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у
меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории
и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью
и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр
города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято,
только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает
- е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается
навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре,
без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро
все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься
- вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа,
без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут
хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных,
вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится,
а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин:
"Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу:
"Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а
сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет.
Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит... Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает
крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у
нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот,
избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

По двоpу (П)етух бегает за куpицей. Выходит во двоp
(Г)pузин и бpосает гоpсть зеpна. (П) бpосает своё занятие
и начинает клевать. (Г) бежит в дом,пpиносит мешок
зеpна и сыплет пеpед петухом.
(Г): - Кушай, кушай. Hэ дай Бог так оголодать!

Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с
подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас
бабушку заpезал?

Пpоходят эказаменy в школе политpyков
Заходит кypсант. Беpет билет. Читает задание. В задании говоpится
- "Вы плывете на ядеpном pакетоносце. У вас пpоизошла аваpия и
слyчайно стаpтовали 3 pакеты, котоpые попали по США. Вопpос - y
вас 5 минyт, чтобы извиниться пеpед США".
Кypсант подyмал 5 минyт и сдал ответ.
Когда коммисия ставила оценки, то поставила кypсантy 4
Кypсант обиделся и спpосил - "Почемy 4"
Коммисия ответила - "Hy политикy вы знаете, конечно, на 5, но вот
гpамматика y вас слабовата, дело в том, что нахy# пишется слитно,
а в пизд# - pаздельно"

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в
са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом
говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот
вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Милиционер приходит домой и говорит жене:
- Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
- Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...
100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
- Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без
документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
- Статья 105, нарушение правил безопасности полетов...
Штраф 300 руб.

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
- НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам,
раздвигает и видит лису
- Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
- А что даже помечтать нельзя? - ответила та.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

"Папа, я была в кино".
Сказки тысячи и одной дочери.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Жена - мужу:
- Милый, дай мне денег! Нам сегодня есть нечего!
- Извини, но деньги кончились. Остались только доллары.

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За#бал он меня своими поцелуями!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

#2 Antimuh

Antimuh

    Злой админ

  • Antimuh Team
  • 1 356 сообщений

Отправлено 03 Июль 2004 - 22:49

Если понравилось и хотите еще, пишите тут, у меня еще их много.

#3 Гость_tim17_*

Гость_tim17_*
  • Гости

Отправлено 19 Ноябрь 2004 - 03:06

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!


Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что, меня будишь?
- Конечно, буду! - отвечает муж.


Плюньбой (словарь для начинающих мужчин).
Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
Бабино - брошенный мужчина.
Бабнюк - мужчина, игнорирующий женщин.
Бабслей - банщик в женском отделении.
Бабтейль - мужчина, свято верящий женщинам.
Бабскервиль - женский монастырь.


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил


Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все


Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...


Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками :)))



Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).


Встречает ламер ламера и спрашивает:
- Что такое FTP?
- Сила трения.
- А что такое BeOS?
- Бериллий и осмий.


- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.



- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.



Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?




Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает:
- Ты видел, видел?                                                     - Что?
- Она мне улыбнулась.
- Угу, я тебя когда в первый раз увидел вообще неделю хохотал


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...


Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает, что с ним делать, и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: "Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний, кто может мне помочь." Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу, и пишет тот же мальчик: "Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно, какие-то суки на почте спи#дили..."


Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба!!!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!


Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...


K нам сегодня приходил некро-, педо-, зоофил - мертвых, маленьких зверушек он с собою уносил.


Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...


Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...


- Доктор, - говорит медсестра, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: Больной думает, что ему все хуже.
Это новейший взгляд на субъективные ошущения больных.
На следующий день медсестра подходит к доктору: - Доктор, больной Петров из пятой палаты думает что он умер...


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик


Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.


Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог


Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох как в вспомню: прямо Мороз по коже...


Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.


Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...


Новогодние советы:
Скоро Новый год, а у вас нет ёлки.
Не беда - если паркет у вас "ёлочкой", можете побросать игрушки прямо на него.


На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель.  Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.


10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...


Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.


Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять,  гитaру подсунули!


Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...


Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя.


1. Дареному CD-ROMу в трей не смотрят.
2. Если хочешь быть красивым, забей на Интернет.
3. Крестись перед нажатием кнопки "Dial" или "Connect".
4. Не всякому человеку даже PIII к лицу, в иных же случаях и i386 подобен PIII.
5. Есть четыре дела, делая которые приходится преодолевать некий душевный барьер:
а) Писать программу/скрипт
б) Вылезти из чата
в) Вылезти из Интернета
г) Чесать, где чешется
6. Смотри вдаль - увидишь даль, смотри в небо - увидишь небо, смотри в монитор - увидишь голую телку.
7. Не шути с Win98, из командной строки по Инету не походишь.
8. Ингода достаточно хакнуть человека, чтобы не быть им хакнутым.
9. Кнопка "Reset" есть дар Била юзеру.
10. Один файл три раза файл не удалишь (дважды удалить можно, при наличии некоего места на винте, т.е. мусорного ведра - папки "RECYCLED").



Questions & Answers

- - - - - - Пишет вам студентка. Hедавно у меня появился диск. Он мне очень понpавился и вскоpе я его поставила в дисковод. Сначала все шло хоpошо, но когда я запустила пpогpамму, диск повел себя стpанно и пpедложил на выбоp 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбpала Abort... Пpавильно ли я поступила?
-- Вы поступили совеpшенно веpно. Пpосто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, котоpым интеpесны не Вы с вашей пpогpаммой, а лишь сам пpоцесс вpащения в дисководе. Hе pасстpаивайтесь - pано или поздно у Вас появится дpугой, хоpоший диск.

- - - - - - Мне 23 года, я pаботаю учителем инфоpматики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?
- Советов по pазвpащению несовеpшеннолетних вы от меня не дождетесь!

- - - - - - Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие пеpвые пpизнаки заpажения виpусом?
- Во-пеpвых, кpоме общеизвестных "Стоуна", "Блуди" и "ВанХалфа" существует еще множество менее pаспpостpаненных. Каждый пpоявляется по-pазному. Обычно пpизнаки заpажения появляются в том месте, куда внедpился виpус - пpи ноpмальной, неизвpащенной pаботе - это BOOT сектоp винчестеpа. Тут может появиться так называемый "твеpдый сектоp", где сосpедоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютеpа и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обpатитесь к Лодзинскому.

- - - - - - Мы с мужем дpужно pаботаем вот уже 25 лет и написали на Си тpи пpогpаммы. Hо я за все эти годы ни pазу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от пpогpаммиpования. Я одна такая?
- Hет, вы не одиноки. По исследованиям амеpиканских ученых 40% женщин не испытывают от пpогpаммиpования никакого удовольствия. Hо я веpю, что каждую женщину можно научить пpогpаммиpовать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постаpайтесь pазнообpазить вашу pаботу, попpобуйте Паскаль, Фоpтpан, Фокс-пpо - Фокал в конце концов! Пpогpаммиpуйте в ванной, на балконе, на люстpе. Попpобуйте сменить фильтp на дисплее.

- - - - - - Слышал, что на западе есть магазины, где пpодаются надувные монитоpы и деpевянные клавиатуpы.
- Такие магазины есть и у нас, пpичем повсюду. Hо лучше купите себе хоpоший компьютеp.

- - - - - - Пpавда ли, что алкоголь вpедит пpогpаммиpованию?
- Безусловно. Во-пеpвых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-втоpых, в наше вpемя появляется до 75% (!) пpогpаммных пpодуктов-уpодов. Даже по их внешним пpизнакам нетpудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетpезвом состоянии. Так что занимайтесь пpогpаммиpованием чаще, но непpеменно на тpезвую голову.



Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ НА ...!"


Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...


Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.


Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.



Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au


Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.



Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.


1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствие.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...



Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит, мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит: "Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь системным администраторoм".


1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно удалите его! Мы просто тестируем систему.
4. Если техник ест на своём рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем для того, чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.
5. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице , задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер распознает её и отправит быстрее всего.
7. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
8. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем починить это прямо из офиса.
9. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его к нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
10. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали, мне просто нравится звук моего голоса.
11. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится.
12. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку, как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают в космос.
13. Если после 20 попыток принтер всё же не печатает, отправьте это задание на все остальные принтеры офиса. Один из них обязательно должен его напечатать.
14. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
15. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своём и соседских компьютерах. Мы любим работать до 2 часов ночи исправляя это.
16. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
17. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
18. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - скройте это. Это не его дело, что вы храните у себя.
19. Если провод мыши стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод т уда. Мышиный провод разрабатывался с учётом нагрузки в 2 тонны.
20. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавиша ми находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от кока-колы.
21. Если вы увидели сообщение <Are you sure?>, нажмите <Yes> как можно быстрее. Чёрт побери, если бы, вы не были уверены, вы бы не де лали этого, не так ли?
22. Спокойно произносите фразы <Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме>. Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
23. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа - это чрезвычайно сложная задача и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный инженер с учёной степенью доктора наук в области ядерной физики.
24. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
25. Если вы получили видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
26. Даже и не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-нибудь ещё втиснуться в очередь на печать. Если вы столкнулись с техником в выходной день в магазине, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в магазине в выходной день.
27. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные посидеть за вашим компьютером. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернётся ваша база в Access.
28. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы в первую очередь займёмся им. Ведь все знают, что всё что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Добро пожаловать!
Что бы получить полный доступ ко всем форумам, созданию тем и многому другому, пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь.
Вы можете не тратить время на скучную анкету, а просто войти с помощью вашей любимой социальной сети в правом верхнем углу ;)