Сообщений в теме: 28

[Agrat]

  

[Max]

- Ну ты и конь !
- Я конь ?!? Да ты, свинья, на себя посмотри !
- Да кто бы говорил ! Сам-то свою крокодилью рожу видел ?! Пасть разинул, глаза выкатил, как ба-а-ра-ан !
- О-о ! Красавец бл... ! Гиббон – вот ты кто ! Натуральная макака !
- Я хоть примат, а ты – земноводное ! На пузе ползающее, как рак !
- Рак – это членистоногое ! И ты членистоногое ! Только тупое, как курица !
- Ой-ой-ой, какие мы образованные ! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти !
- Зато ты вымахал, жираф ! Всё в шею ушло, голове ни х.. не осталось... !
- А у тебя осталось ! Только мимо прошло. Всё в рога ! Вон, ветвистые какие, как у ло-ося !
- Господа заведующие кафедрами ! – перебил проректор, – у нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных».
Всё ! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до учёного совета. А то разорались тут, как петухи ! – он шумно выдохнул и подумал: ну, что с такими козлами можно культурно обсудить ?!

[лера]

Жизнь коротка!
Нарушай правила. Прощай быстро.
Смейся неудержимо.
Целуй медленно.
Танцуй будто никто не смотрит.
Пой будто никто не слышит.
Люби будто никто не причинял тебе боль.
Ведь жизнь человеку дается один раз.
И прожить ее надо так, чтоб там наверху одурели и сказали:
  ну-ка повтори!!!

[ruskinoman]

Довольно интересный ответ, подробнее пожалуйста.

[bezhvostov]

Посмеялся от души

[AntiSgaMuh]

)))))

[vazonov11]

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

[calter]

Учебник по сетевым технологиям

DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои
паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени
Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот
это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по
умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице
маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу
кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице
маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и
обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители
папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от
таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей
ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и
не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по
пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>, обязан послать коpоткий
нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый
icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в
ответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали
Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не
утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.
Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами
не добьешься pеакции <сам дуpак>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.
Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа
жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у
него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2
и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

[АринаСв]

ахаха! жаль мало историй

[AntiSgaMuh]

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
*
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
Моя смехуальная фантазия на выходные -- выспаться во всех позах.
*
Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эро******ие сны.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*
Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
*
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
*
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось
*
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
*
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
*
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
*
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
*
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*
Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
*
Запомните золотое правило!
Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
*
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,
потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все
завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
*
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...
*
Доктор, я занимаюсь смехом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
*
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
*
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо
*
Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу! .
*
Супружеская пара у смехопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
*
Бывают дамы сердца и дамы печени.
*
В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.
*
Ее лицо шло к ногам.
*
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
*
Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрах**те что ли лучше?
*
- пакетик нужен ?
- нет спасибо она хорошо выглядит.
*
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
*
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
*
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
*